Муж сомневался, что новорожденный ребенок от него и поэтому пошел к врачу. Ответ врача – невероятно смешной!

После того, как у одной семейной пары родился ребенок, отец в панике пошел к врачу.

«Доктор, — сказал мужчина, — «я хотел бы уточнить один момент, я немного расстроен, потому что у моей дочери рыжие волосы. Она не может быть моим ребенком!!!»

«Глупости», — сказал доктор. «Хоть вы и ваша жена оба брюнеты, один из ваших предков, возможно, был рыжеволосым и этим все сказано.»

«Это не возможно», — настаивал он. «Этого не может быть, наши семьи с обеих сторон были черноволосыми, у наших предков были волосы черные как смоль в течении нескольких поколений.»

«Ну», — сказал доктор, — «позвольте мне спросить у вас кое-что. Как часто вы занимаетесь сексом со своей женой?»

Мужчина, немного смутился: «Я очень много работал в прошлом году. Мы занимались любовью один или два раза в месяц.»  «Ну, так этим все сказано!», — уверенно заявил врач. — «Это ржавчина!»

Музыкант с восхитительным чувством юмора чуть не сорвал рейс, поговорив с одним из пассажиров

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?».

Смотрите также:  Молодой человек показывал друзьям свою новую квартиру. Но то, что они нашли в спальне – уморительно!

Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно.

Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.

Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет.

И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах.

Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»

Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.

Смотрите также:  Босс звонит подчиненному, спросить, почему тот не пришел на работу. Но то, что он узнает по телефону - бесценно!

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня.

Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил.

Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Источник

Источник