Мама и папа — в качестве консьержа ребенка, личного помощника и секретаря
Джулия Литкотт-Хаймс
7 марта, 2020
Современным детям играть некогда, а уж помогать родителям — тем более. Их давно освободили от уборки и прогулок с собакой. Они идут в школу, потом к репетитору, на спортивную секцию и факультатив, после — делают уроки до глубокой ночи. И они видят по нашим лицам, что наше одобрение, любовь, весь смысл их существования зависит от оценки «отлично».
Психолог Джулия Литкотт-Хаймс считает, что такое воспитание вредит. Почему стать самостоятельным и понять, чего хочешь, важнее, чем поступить в лучший вуз страны, — в ее выступлении на TED Talks.
Определенный стиль воспитания, принятый в наше время, портит детей, осложняет их шансы стать самими собой.
Мы тратим время, беспокоясь о родителях, которые не принимают активного участия в жизни своих детей, в их образовании или воспитании. И это правильно. Но, с другой стороны, воспитанием можно причинить много вреда, когда родители считают, что ребенок не добьется успеха, если его не опекать и оберегать на каждом шагу, не расписывать каждую его минуту, не продумывать каждый его шаг и не подталкивать ребенка в сторону определенного колледжа.
Когда мы воспитываем детей подобным образом, у них все детство распланировано.
Школа как путь к совершенству
Вот как выглядит детство с готовым расписанием. Мы заботимся, чтобы они были живы-здоровы, кормим и поим. Мы безусловно хотим, чтобы они попали в нужную школу, занимались в подходящих классах. Чтобы у них были подходящие оценки в подходящих классах в подходящих школах.
«Уж август в разгаре, а ты ничего не повторил!» – кто виноват, что дети ненавидят школу
Подробнее
И не просто баллы, оценки, не только они, но и награды, грамоты, а также занятия спортом, кружки и лидерство. Мы говорим им не просто вступать в клуб, а создать свой клуб — в колледже это оценят. И конечно, общественная деятельность. Пусть в колледже видят вашу заботу о других.
И все это делается в надежде на некую степень совершенства. Мы хотим, чтобы наши дети все делали идеально, чего от нас самих никогда не требовали. И так как требования очень высоки, мы считаем, что должны спорить с каждым учителем, директором, тренером и судьей и выступать в качестве консьержа ребенка, личного помощника и секретаря.
С детьми, с нашими любимыми малютками, мы проводим слишком много времени, докучая, уговаривая, намекая, помогая, торгуясь, придираясь по разным поводам, чтобы удостовериться, что они не наломали дров, не упустили возможность, не погубили свое будущее, надеясь поступить в те вузы, которые отказывают в приеме почти всем желающим.
Дети измождены, их все раздражает
И вот как живется ребенку, чье детство расписано. Во-первых, нет времени для игр. Днем нет времени, потому что мы считаем, что его нужно использовать эффективно. Словно любая домашняя работа, каждая контрольная, любое занятие — это решающий момент для их будущего, которое мы для них запланировали. Мы освобождаем их от работы по дому и даже не даем им высыпаться, лишь бы они выполняли задания из своего списка дел.
И в этом распланированном детстве нам хочется, чтобы они были счастливы, но когда они приходят домой из школы, в первую очередь мы спрашиваем про домашние задания и оценки. И они видят по нашим лицам, что наше одобрение, любовь, весь смысл их существования зависит от оценки «отлично». А затем мы идем вместе с ними, расточая похвалу, как тренер на Вестминстерской выставке собак, уговаривая их прыгнуть немного дальше и подняться повыше день за днем.
Гиперопека превращает детей в эгоистов. Они не умеют принимать решения и живут в тревоге
Подробнее
Когда они попадают в старшую школу, они не задаются вопросом: «Какой предмет меня интересует или чем мне заняться?» Они идут и спрашивают кураторов: «Что мне надо делать, чтобы попасть в хороший колледж?» И когда в старшей школе начинают снижаться оценки и ученики получают четверки или, не дай Бог, тройки, они лихорадочно пишут друзьям, вопрошая: «Кто-нибудь когда-либо поступал в хороший колледж с такими оценками?»
Наши дети, независимо от того, как они закончат школу, измождены. Они раздражены. Они немного перегорают. Они взрослеют раньше времени, мечтая услышать от взрослых: «Ты сделал достаточно, усилий, которых ты приложил в детстве, достаточно». Они быстро чахнут от нервозности и депрессии, и некоторые из них задаются вопросом: «Окупится ли такая жизнь когда-нибудь?»
Мы, родители, уверены, что это того сто́ит. Мы поступаем так, как будто и правда думаем, что у них не будет будущего, если они не попадут в один из этих избранных вузов и не выберут карьеру, которая у нас на примете.
Или мы просто боимся, что в будущем нам нечем будет похвастаться друзьям и не будет наклеек на заднем стекле автомобиля. Да уж.
«Можешь ли ты достичь чего-то без родителей?»
Если вы взглянете на содеянное, если у вас есть мужество посмотреть на это, вы увидите, что дети думают не только о том, что успех зависит от баллов и оценок. Когда мы живем внутри их драгоценных развивающихся умов все время, как в собственном варианте фильма «Быть Джоном Малковичем», мы даем детям понять: «Эй, не думаю, что без меня ты сможешь чего-либо достичь».
Из-за нашей излишней помощи, чрезмерной опеки, постоянного вождения за ручку мы лишаем детей шанса стать самостоятельными, что является фундаментальным принципом человеческой психики и гораздо важнее, чем самомнение, которое повышается при каждой нашей похвале. Самостоятельность строится на результатах собственной деятельности, а не… Вот такие дела!
«Им в голову вбиты готовые ответы на все вопросы». Почему молодые люди часто не понимают, чего хотят
Подробнее
Не на действиях родителей от лица ребенка, а когда его собственные действия приводят к результатам. Проще говоря, раз детям надо развивать самостоятельность, тогда они должны сами все обдумывать, планировать, принимать решения, делать, надеяться, справляться, учиться методом проб и ошибок, мечтать и познавать жизнь. Сами.
Говорю ли я, что каждый ребенок трудолюбив и целеустремлен, и в его жизни не нужно участие или заинтересованность родителей, и что нам просто надо от них отстать? Конечно, нет.
Я имею в виду другое. Когда мы относимся к баллам, оценкам, грамотам и наградам как к главной цели детства, и все для того, чтобы поступить в желанные вузы или начать одну из престижных карьер, это сужает рамки понятия успеха для наших детей. Мы можем помочь им в достижении некоторых краткосрочных побед. Но чрезмерно помогая, мы делаем только хуже.
Здоровье, любовь и работа по дому
Я хочу сказать, что это им обойдется ценой долгого поиска чувства собственного «я». Хочу сказать, что нам надо меньше беспокоиться о списке определенных вузов, куда бы они смогли подать заявление или поступить, а больше стараться, чтобы у них были привычки, мышление, навыки, хорошее здоровье, чтобы они преуспевали, чем бы они ни занимались.
Нашим детям нужно, чтобы мы меньше волновались об оценках и баллах, а были больше заинтересованы в их детстве, создавая залог их успеха, построенного на таких вещах, как любовь и работа по дому.
Я сейчас сказала «работа по дому»? Точно, сказала. И вот почему. Самое продолжительное исследование людей из когда-либо проводившихся называется Harvard Grant Study. Оно показало, что профессиональный успех в жизни, а его мы и хотим для наших детей, зависит от того, делали ли вы работу по дому, будучи ребенком, и чем раньше вы начали, тем лучше.
Настрой «закатай рукава и навались на работу», настрой на неприятную работу. Настрой на то, что кто-то должен это делать, и почему бы не я? Настрой, показывающий, что я буду стараться ради того, чтобы всем было хорошо, — это как раз то, что помогает продвигаться по службе. Мы все это знаем. Вы это знаете.
Перевод Андрея Зайцева
Фото: Анна Радченко, Melancholy Rooms